Este post devia ter sido publicado em 11 de outubro de 2006. Ficou em rascunho até hoje, quando o resgatei.

Talvez porque eu também esteja me sentindo meio assim hoje.

Hoje eu queria traduzir o que eu escrevi no dia 14 de novembro do ano passado
[2005]... Pra quem sabe um pouquinho de mim, vai se lembrar que em novembro eu estava em um momento pessoal muito difícil e que em dezembro eu tomei uma decisão que mudou o rumo da minha vida... Então, mesmo sem eu saber na época, as palavras abaixo foram proféticas!

"Será que eu já me senti tão sozinha e triste alguma vez na minha vida, como estou agora? Eu fico imaginando... Por que eu deveria estar sentindo esta avalanche de sentimentos em relacão a minha vida? Há muitas perguntas que não podem ser respondidas facilmente. Rostos bravos e eu simplesmente não consigo mais aguentar. Eu quero fugir com você. Ou de você. Eu com certeza quero fugir deles e do que eu estou sentindo agora. Eu não posso me tornar o que eu quero ser me destruindo inteira. Se você se deu conta disso... Mas eu acho que não. Medo do que está por não vir tenta cruzar minha mente. Talvez já cruzou. Embora eu não me desse conta, meu ego não consegue ser satisfeito facilmente e na verdade eu não sei o que eu realmente quero... Eu estremeço só em pensar em mim. Eu não consigo aguentar aquele tipo de pensamento. Venha e me salve se esse for seu desejo. Felicidade é somente um caso de... deixa pra lá. Eu não sei a resposta para todas as questões. Mesmo assim, eu luto todo dia, o dia inteiro, para tentar responder aquela questão específica. Talvez eu já saiba o que irá vencer no final das contas. Mas então outra pergunta vem: isso é felicidade? Será que eu posso ser feliz dessa maneira?

Eu não sei o que acontece comigo. Definitivamente, eu não queria ser assim tão estranha. Mas neste mesmo instante, pode estar acontecendo. Eu não sei o que fazer. Eu não os quero aqui. Me perdoe por te esconder estas coisas. Eu não posso mais. Eu grito no meio da noite e você não me ouve... e eu acho que você está se esquecendo do modo certo de usar as palavras. Eu tive um sonho antes de dar atenção aquilo. Eu me sinto sozinha no meio da multidão. Eu adoro andar por aí sozinha. Eu odeio me sentir sozinha.

O ar parece tão quente e ao mesmo tempo tão frio. Minhas lágrimas correm pelo meu rosto e meu queixo estremece ao menor pensamento daquilo. Não posso. Ao mesmo tempo sinto que posso. Por que teve que ser desse jeito? Não conte comigo. Não quero isso. Não gosto disso. Por que eles sorriem tão afetadamente? Por favor me diga! Você não teria as respostas pras perguntas do meu coração? Por que é assim? Não posso fazer mais nada. Me sinto presa num círculo e não consigo ver a saída. Poderia por favor esclarecer um pouco? Eu realmente queria. Mas eu não posso. Por favor me perdoe por reagir precipitadamente. Talvez tenha sido só um sonho. Talvez seja, e quando eu abra meus olhos terei a sensação de estar num lugar que eu não reconheço. Mas eu me sentiria tão bem. Apenas por olhar aquilo piscando... Piscando. Piscando. Piscando. Diferentes cores. Piscando. Quero guardar aqueles momentos em minhas mãos para sempre. Descanso minha cabeça e aquilo pisca e não consigo ver mais nada. Cheiro bom. Lugar aconchegante.

Era eu? Quando foi? Tanto tempo atrás. Adeus."

Original:

Have I ever felt so lonely and sad in my life? I wonder... Why should I be feeling this throng of strange sentiments towards my life? There are many questions that can't be answered easily. Long faces and I just can't bear anymore. I want to run away with you. Or from you. I definitely want to run away from them and from what I'm feeling now. I can't rip myself apart and become what I want to be. Lest you noticed it... But I don't think so. Fear of what is not coming tries to cross my path. Perhaps it already did. Unbeknownst to me, my self can't be easily satisfied and in fact I don't know what I really want... I shudder to think of me. I can't stand that sort of thought. Come and rescue me if you wish. Happiness is a matter of... never mind. I don't know the answer to all questions. Nevertheless, I struggle everyday throughout my day to answer that specific one. Maybe I already know what will win at the end of the day. But then another question arises: is that happiness? Can I be happy like that?

I don't know what happens to me. I most certainly wouldn't want to be this odd. But at this very instant it might be happening. I don't know what to do. I don't want them here. Forgive me for hiding it. I can't. I scream in the middle of the night and you don't listen to me... and I think you are forgetting of how to use the words. I had had a dream before I listened to it. I feel lonely in the crowd. I love hanging around by myself. I loathe feeling lonely.

The air seems so warm and at the same time so cold. My tears run down my face and my chin quivers just at the mere thought of it. I can't. At the same time I feel I can. Why did it have to be like this? Don't count me in. I don't want to. I don't like it. Why do they smirk so often? Please tell me! Don't you have the answers to my heart's questions? Why is it like that? I can do no more. I feel shut down on a circle and I can't see the way out. Could you please cast some light on it? I really wanted to. But I can't. Please forgive me for overreacting. Maybe it was just a dream. Maybe it is, and when I open my eyes I'll have the feeling of being in a place I don't recognise. But I would feel so good. Just by looking at it blinking... Blink. Blink. Blink. Different colours. Blink. I want to grab that moments in my hands forever. I lay down my head and it blinks and I can't see anything else. Nice smell. Comfy place.

Was it me? When was it? So long ago. So long.